Si cada marca tuviera un eslogan honesto, ¿cuál sería?

¡Una respuesta un poco larga pero la vas a disfrutar!

Aquí vamos:

Facebook:

¿Hay marcas famosas que no se anuncian?
¿Realmente importa invertir en un diseño de logotipo de calidad para una startup educativa?
¿Cómo obtuvo su nombre Orange Julius?
¿Los candidatos de empleo no tecnológicos de Amazon (marketing, comunicaciones, recursos humanos, etc.) son entrevistados por los encargados de la barra? ¿Qué tipo de preguntas reciben?
¿Cuál es la diferencia entre los anuncios fb de alcance y reconocimiento de marca?

Estamos planeando cambiarle el nombre al mundo del meme

Pasas más tiempo aquí que en tus clases.

Mensajero:

Copia de seguridad: en caso de que WhatsApp no funcione

Snapchat:

¡Todavía la mayoría de los usuarios son de la India!

Instagram:

Mala cara: ¡podemos ocuparnos de eso con un filtro!

Google:

¡Me estás hablando más que a tu padre!

Mapas de Google:

Intenta encontrar tu casa en nuestros mapas, pero no los encontrarás.

Youtube:

Sé que continuará omitiendo anuncios, ¡pero aun así continuaré mostrándolos!

Gmail

Sabes que gmail es mejor que otros, si no, ¡sabes que lo necesitarás para iniciar sesión en otros sitios web!

Explorador de Internet:

Ingresa solo si tienes mucho tiempo que perder (somos muy rápidos, ya sabes)

Tinder:

No importa si deslizas a la derecha a cada chica hermosa, ¡continuarán deslizándote a la izquierda!

Hotstar:

Usted viene aquí solo para ver los canales que no desea suscribir en su televisor pagando 60 rs / mes

Adobe Acrobat

¡Sabes que trabajamos bien (es broma)!

Ve papi:

¡Daddys ya se ha ido!

Manzana:

No importa lo que digan los memes, sabes que Iphone es más barato que tu riñón, o tal vez tu riñón es más barato que un Iphone.

Redmi:

¡Ayudamos en los inviernos!

Vivo / Oppo:

¡En caso de que no quieras un Redmi!

KFC:

¡Solo para gente rica!

Subterraneo:

Siempre es fresco (es broma)

Pepsi / Coca-cola:

¡Ambos tenemos el mismo sabor!

Patanjali:

¡Podemos hacer cualquier cosa!

Manyawar:

Somos costosos porque, ¡vamos, tenemos a Virat Kohli como nuestro embajador de la marca!

Peter England:

El nombre puede sonar rico pero somos una empresa india

Zara:

¡Queremos que todos tengan el corazón de un mendigo o la apariencia de un mendigo!

Justo y encantador:

No importa cuánto los uses, nada va a cambiar.

Loreal:

Porque eres feo

Jeevansathi:

¡Puedes encontrar una mejor combinación en yesca!

Quora:

¡No me atreveré a escribir para eso ya que mi respuesta puede colapsar!

Sugerencia esperada

Por el adolescente indio.

Fuente de imágenes: Google Images

Cómo comenzar con la tienda multimarca de ropa de mujer

¿Crees que la marca es importante para las pequeñas empresas?

¿Cómo se convirtió Royal Enfield en una marca?

¿Cómo afecta la imagen de marca al comportamiento de compra del consumidor?

¿Hay marcas famosas que no se anuncian?

¿La temperatura afecta el mantenimiento del tiempo en los viejos relojes de torre o torres de reloj?

Amazon Prime : Tu Sakht launda oficial (Tough guy).

Audi : abandona los Juegos Olímpicos, ten tus propios anillos de éxito.

Royal Enfield : Tu bala india que se ha vuelto humilde y rica.

iPhone : No transmitimos, cada siguiente selfie espejo lo hace.

MRF : Ve, mira el bate de Tendulkar .

LG : No soy tan bueno, pero aún así la vida es buena.
Ferrero Rocher : Entendemos la avaricia de tu novia.

Lays : aire con sabor empaquetado de 10 tipos diferentes. Ahora en la India.
Patanjali : La gente patriótica nos elige, ¿no eres tú?
Parle-G : G de gratitud por esta chica constante.

Nike : Tick … tick … te hizo cosquillas en la mente. ¿No?

Instagram : ¡Presumir no es un amigo del crimen!
Facebook : no me culpes, sé social con tu tiempo también.
Snapchat : perros y gatos en grupo. No hay humanos en el mundo de hoy.

Twitter : comparte opiniones, no trolls de amenazas.
Quora : sigue adelante. Agradéceme después.

Fuente de imágenes: Google Images.

Gracias por leer.

Akash Tiwari

Lays = Vendemos aire.

Metro = Pan. Salchichas Coca. Saludable, que?

Starbucks = Nombres ortográficos incorrectos desde 2012.

Jack Daniel = Es hora de enviarle un mensaje de texto a tu ex.

Macdonald’s = “F ** k Tus resoluciones”.

YouTube = Saltar el anuncio después de cinco segundos.

Apple = ¡Presumir cuesta un riñón!

Pogo = Porque Cartoon Network comenzó S ** king.

OSE = en el almuerzo 24 * 7.

LinkedIn = Conectando personas, ¡sin razón!

Mtv = Tu canal para los reality shows con guiones.

Marlboro = ¡Perdidos de dinero!

WebMd = “¡Estás muriendo!”

Adobe = “¿Desea actualizar?”

Instagram = “Usa un filtro, eres feo”.

Pepsi = “Lo siento, ¡la Coca-Cola no está disponible!”

Netflix = Buscar 90%, Ver 10%.

Harley Davidson = Tu único mejor amigo durante la crisis de la mediana edad.

Domino’s = ¡Ordena una pizza, nosotros proporcionamos una masa!

WhatsApp = ¡Comparte esta publicación o estás jodido de por vida!

Facebook = “¡Una forma decente de acechar a las personas que odias!”

Snapchat = Enviar Bobs y Vagena.

HDFC Home Loans = “With You- you are Poor!”

Maggi = “¡Porque tus habilidades culinarias son ** **!”

Yesca = “¡Arregla tu aventura de una noche!”

Cadbury Gems = “¡No puedes permitirte M & M’s!”

Bobina Mortal = La Sofocación Es Mejor Que El Dengue.

Ray Ban = “¡Probablemente falso!”

Nike = “¡SIENTE COMO UN ATLETA!”

Uno = “¡Arruinamos las amistades!”

Pasta de dientes Colgate Cibaca = “Tulsi, Laung, Nimbu, Ajwain, Kapur, Nilgiri … ¡Bc! Aquí está todo, ve ¡Cocina algo!”

Redbull = “¡Café para gente rica!”

Tumblr = “Citas para personas deprimidas”.

Quora = “¡Nadie te escucha en la vida real!”

¡Tenga un buen día! 🙂

Somyak Dhar

Aquí hay algunos que son honestos y captan la atención y los pensamientos.

Ver los alimentos de manera diferente

Veo la comida de manera diferente. El lema de esta campaña es Sea Food Differently. Creo que esta es la mejor forma de escribir un eslogan: inteligente, jugar con palabras y PERTINENTE. Dicen que Red Lobster prepara los mariscos de manera diferente (presumiblemente mejor) que otros restaurantes. Perfecto.

La uncola

Una forma valiente y algo audaz La línea de etiquetas de 7-Up distingue su producto de la competencia de cola. En cuanto al sabor, no es cola, y eso es una promesa de 7 Ups.

Snap, Crackle, Pop

El fantástico lema de Kellogg’s Rice Krispies que funciona como un tintineo, y también es descriptivo: ¡realmente se rompen! ¡Crepitar! y Pop!

Esto es más un eslogan, un ejemplo clásico de eslogan realmente. Está muy orientado a la publicidad, ¡muy específico / descriptivo del producto! Y la promesa es frescura como dice el sonido.

Sigue pensando: ejemplos de tono de elevador para usar como modelos de aprendizaje

Los sueños se hacen realidad

Este es solo uno de los muchos creadores de sueños en Disney, ya que tienen tantos elementos y áreas de operaciones, desde Disney World hasta una variedad de otros medios y creaciones maravillosas.

Disney es una compañía de ensueño, mientras que la palabra sueño se parece a Dreamworks, funciona mejor para la promesa de Disney.

La máquina de conducción definitiva

Para BMW, el hecho de que llamen a sus vehículos “máquinas” muestra una verdad real, unida a la palabra último, ¡el lema es una máquina bien engrasada que funciona!

Mike Schoultz es el fundador de Digital Spark Marketing , una agencia de marketing digital y servicio al cliente. Con 40 años de experiencia empresarial, escribe sobre temas para ayudar a mejorar el rendimiento de las pequeñas empresas. Encuéntralo en G + , Facebook , Twitter y LinkedIn .

Saket Pathak

Bueno, ¿por qué no agregar otra respuesta a los más de 100 ya presentes?

Google Chrome: conocemos tu historial

Internet Explorer: el navegador que usas para descargar Chrome

Asignaciones de clase Wikipedia? Ctrl + C y Ctrl + V deberían ser suficientes

Instagram-Dile al mundo lo que estás comiendo

Youtube: omita el anuncio para ver el eslogan

Apple-Cómpralo para la selfie espejo

Samsung: porque no podía pagar Apple

Mi-Porque tampoco puedes pagar Samsung

Microsoft: compra nuestros teléfonos … ¡Uy, no existen!

Aire aromatizado costoso

Justo y encantador: porque vivimos en un mundo racista

Nike: solo cómpralo

Jio-Bye Bye Airtel

Yesbank: Sí, en realidad somos un banco, no solo un patrocinador de IPL

Tiempos de la India: ¿intentabas encontrar noticias? Sí, dime, ¿quieres los hábitos alimenticios de Taimur o los lugares visitados de Taimur?

Editar:-

Gracias a @Himanshu Chhabra por algunas adiciones interesantes

State Bank of India-Bank con nosotros, después del almuerzo.

Yahoo: utilízame cuando el servidor de Google esté inactivo (en resumen: nunca me utilices)

Editar-2

Gracias a @Uday Mehtani por las siguientes sugerencias

Desinstalarme en Facebook es solo un mito.

Adidas: estos tres ladrillos te costarán no menos de 3k

Espero que hayas disfrutado la lista

#PrimeroRespuesta

Gracias.

Robert Parker

Facebook: – Acechar de manera fácil.

Instagram: – El acecho se hizo elegante.

WhatsApp: – Acechar de manera fácil, solo obtén ese número, bruh.

Twitter: – Trolling hecho fácil.

LinkedIn: – útil una vez en unos pocos años.

Apple: – Cosas caras, para ti pretencioso.

Samsung: – Existimos porque no puedes pagar Apple.

Google: – No sé quién eres pero te encontraré.

Amazon: – Estafaré a todos los negocios locales que hayan existido.

Walmart: – Hola hermano, Amazon tardaría dos días en entregar eso, ¿por qué no vienes a recogerlo?

Netflix: – Bienvenido al mundo de los teleadictos.

HBO: – Somos relevantes solo una vez al año, cuando se lanza GOT, obviamente.

Uber: – Te haré pensar que eres tu propio jefe, pero en realidad eres mi esclavo. Y también te apuñalaré por la espalda cuando más lo necesites.

Lyft: – Cuando el uber más cercano no está tan cerca.

Airbnb: – No te vayas por las fotos, la cama sería más horrible que un motel barato.

Tesla: – Somos Apple para autos y otras cosas tecnológicas. También te haremos sentir igualmente pretencioso.

Microsoft: – Los niños van y vienen, estoy aquí a largo plazo.

Quora: – Presume de tu conocimiento, a menos que seas una celebridad, olvida esos votos a favor.

Andrés Gutiérrez

¿Alguna vez has experimentado la velocidad rápida de la conexión a Internet? Si no has experimentado problemas de conectividad con BSNL, entonces eres realmente muy afortunado.

2. Amul, el rey de los trolls desde 1967. La chica Amul es ingeniosa, sarcástica y sabe entretener.

3. Los viejos tiempos cuando solíamos enviar cartas para comunicarnos con amigos y familiares.

4. La mejor parte de la compra de un paquete de capas es que puede obtener algunas fichas. ¿No es genial? ¡Chips gratis en una bolsa de aire!

5. Cuando no puede encontrar el producto deseado en Amazon o Snapdeal, su última opción es Flipkart. Es tan popular que antes de buscar el producto ya está vendido.

6. Un nuevo jugador que en poco tiempo se ha abierto camino entre los grandes nombres. La razón detrás de su popularidad es que venden todo con un gran descuento. Sin embargo, compre bajo su propio riesgo.

7. “Daag dolor hai”. (Las manchas son buenas) solo cuando hay una lavadora en su casa.

8. Es mejor obtener un afeitado de 15 Rs del peluquero de UMT (Under Mango Tree) que gastar 100 de rupias en navajas y cuchillas caras.

9. ¡Los buenos días están por venir!

Fuente: http: // RVCJ

Shreyansh Sakarwal

Bethesda: control de calidad gratuito desde 2007
EA: [Pague $ 15 para leer nuestro eslogan]
Comcast: no hay alternativa.
Vivendi: Serás asimilado. ¡La resistencia es inútil!
NewsCorp: Confirmando tus prejuicios
Nintendo: todavía estamos aquí por tu infancia
Starbucks: café quemado premium, también escribimos mal su nombre
KFC: ¡ Está bien obstruir las arterias!
Pizza Hut: ¿Quieres pizza en tu aceite?
Harrods: Piérdete en un mundo que nunca podrías pagar.
PC World: no solicite asesoramiento técnico.
Activision: totalmente no como la última entrega
Waitrose: Hicimos de la granja a la mesa antes de que fuera genial.
Metro: siempre apoyando a la comunidad estudiantil
UPS: Probablemente se haya perdido para siempre.
Amazonas: somos comercio encarnado

Pranav

Facebook: ¿Estás fuera de WhatsApp? Estamos aquí para ti.

Nokia: el teléfono para los horarios de tus exámenes. Zanja INTELIGENCIA.

Atlas: Solo nos usarás en las escuelas.

Google Maps: Somos el ‘Atlas’ que habla.

Apple: también puedes vivir tu vida con un solo riñón.

Snapchat: donde los humanos se convierten en perros.

Instagram: Snapchat 2.0

Condón Playguard: Haremos anuncios que nunca podrás ver con tus padres.

Oneplus: conserva el riñón y desata la grandeza.

Redmi: Sabes que no puedes permitirte Oneplus, pero puedes tener todas las características.

Amazon: Estamos en nuestro mejor momento.

Flipkart: ¿Qué? ¿El artículo no figura en Amazon? Hola soy flipkart

Samsung: Le daremos todas las características que tienen otras marcas, pero debe pagarnos una prima, ya que una vez que nos acusaron de copiar de Apple. PD: Somos los mejores de la galaxia.

Calzado Bata: abuelo de las marcas de calzado.

Starbucks: Somos la manzana de las cafeterías.

CCD: Sinceramente, nosotros tampoco tenemos idea de por qué seguimos en el negocio.

Parle G: Somos una marca tan antigua, la bisabuela de la niña en nuestra cubierta de paquetes acaba de cumplir 70 años.

Adidas: Lionel Messi

Nike: Cristiano Ronaldo

Cadbury: ¡ regale diabetes a alguien que ama!

Y por último pero no menos importante,

McDonalds: Nos convertimos en multimillonarios vendiendo lo que tu madre te obliga a comer desde la infancia, solo dentro de un bollo de pan.

KFC: Olvídate de un gran pollo, ¡estamos aquí para vencer a McD!

Maitreyi Bodake

McDonalds : “Pequeñas porciones con grasa para mantenerte hambriento”.

Coca Cola : “Azúcar, Agua, Azúcar”.

eBay : “Lo que desees, lo tenemos. Podría ser robado, roto o falso “.

Apple : “Somos caros. Estamos sobrevalorados Seguirás comprando.

Blackberry : “Lo intentamos”.

KFC : “Aceite de cocina disfrazado de pollo”.

Samsung : “Hacemos buenos teléfonos con aplicaciones inútiles”.

Nintendo : “Los mismos juegos con diferentes nombres”.

Instagram : “Sigue desplazándote, sigue bajando la autoestima”.

Amazon : “” Una versión más segura de eBay “.

Android : “Puede que no se vea bien, pero funciona perfectamente”.

Nike : “Ropa hecha para los más deportivos, usada por los más perezosos”.

VolksWagen : “Somos dueños de más de lo que piensas”.

Snapchat : “Si no estaba en nuestra plataforma, no es cierto”

Google : “¿Privacidad? Pfft.

Microsoft: “Nos usas porque somos los predeterminados”.

Paypal : “Siempre ahí cuando tu bolso no está”.

Youtube : “Convirtiendo a personas sin talento en famosas”.

Quora : “Si su coeficiente intelectual no es alto, sus votos positivos tampoco lo serán”.

Starbucks : “Por fácil que sea, escribimos mal su nombre”.

Twitter : “No entendemos cómo usarlo nosotros mismos”.

Ikea : “Damos instrucciones que nunca usarás”.

Facebook : “Una vez que te unes, permaneces”.

Lego : “Da un solo paso para hacer llorar a un hombre adulto”.

Versace / Supreme : “Podemos vender agujeros llamados tela, la bestia exagerada compraría de todos modos”.

Adidas : “Colaborar, colaborar, colaborar”.

Cualquier sugerencia o mejora aceptada.

Mehul Gulati

Google: Big Brother te está mirando.

Intel: un procesador para gobernarlos a todos.

Apple: ¡Paga más por menos!

Starbucks: Pague 10 dólares por agua de calcetín.

Walmart: Cuestamos lo mismo que Target, pero ustedes piensan que no.

Amazon: ¡Mira todas esas cosas que comprarás y que en realidad no necesitas!

Pornhub: Lo usas, tus hermanos lo usan, tu padre lo usa. Demonios, algunos de ustedes probablemente han borrado uno al mismo video.

Bing: Existimos porque nos usas accidentalmente.

Yahoo: Obtenga una respuesta traumática para 1 + 1.

Twitter: asado central del mundo.

Disney: Paga 20 dólares por un medallón de Star Wars, o aguanta la ira de tu hijo.

Pepsi: Sabemos que Pepsi no está bien, pero es todo lo que tienen, así que cómprenlo, perra.

Adobe Flash Player: 10 años después, y todavía no tienes ni idea de lo que hacemos, pero aún así nos actualizarás.

Somyak Dhar

KTM Duke

“¡Te reto a que te sientes en el asiento trasero por más de 15 minutos!”

CCD

“Puedes encontrarme en cada 2kms”

Barista

“Pruébame en caso de que no puedas encontrar ningún CCD”

Windows -Microsoft

“¡La mayoría de la población piensa que somos el único sistema operativo en el mundo!”

Philips

“¡Sí Sí! ¡también tenemos una división de atención médica! ”

Ola

“Sobrevivir sin ningún tipo de atención al cliente desde 2010!”

Teléfonos Lenovo

“No nos retengas por mucho tiempo, estamos demasiado calientes para manejar”

Godrej

“Un término que es sinónimo de armario de acero”

WhatsApp

“Una manera de comenzar el día con los deseos matutinos de los familiares de larga distancia”

Kellogg’s

“El desayuno real de 2 minutos”

Gorjeo

“¡Tus seguidores pueden aumentar o disminuir abruptamente en cualquier momento!”

Sam Hopper

Goldman Sachs : ¡el fin justifica los medios!

Google : no hay lugar para esconderse de nosotros.

Si Internet es un reino, ¡entonces somos el rey!

Facebook : ¿te sientes solo? ¡Comprueba nuestra mejor tecnología para hacer amigos en la historia! (* tenga en cuenta que hay un límite para la cantidad máxima de amigos: hasta 5000. Disculpe las molestias )

Nike – Contratamos a los esclavos, ¡disfrutas las cosas!

McDonalds : ¡orgulloso de volver a engordar a Estados Unidos!

P&G – ¿Intentas marcar la diferencia entre los champús Pantene, Head & Shoulders y Herbal Essentials? No deberías: utilizamos los mismos componentes.

VISA : sabemos a dónde va su dinero y de dónde proviene.

Pfizer : ¡mantente enfermo todo el tiempo que puedas porque estamos aquí para curarte!

CNN – ¿Te gustan los juegos verdaderos o falsos? Mira nuestras noticias!

Versace : porque sabemos cómo es la belleza.

Donatella Versace – diseñadora principal y vicepresidenta del Grupo Versace

Samsung : ¿te sientes estúpido? Pruebe nuestros teléfonos inteligentes, televisores inteligentes, relojes inteligentes y todas las cosas inteligentes que hemos hecho para usted.

Mercedes-Benz : ahora puedo relajarme y producir autos de baja calidad ya que la gente ama demasiado mi marca y la comprará de todos modos.

Apple , una presencia verdaderamente global, paga impuestos en Irlanda, produce en China y vende en los Estados Unidos.

Disney – Realmente no te importa si pervertimos un poco a tus hijos, ¿verdad?

Louis Vuitton : ¡venta de artículos caros durante 150 años!

YouTube : ¡sí! Estamos felices de hacerle sufrir lanzando todo tipo de anuncios justo en el medio de sus videos favoritos.

Volkswagen – Pensaste que compraste un auto diesel limpio, ¿verdad? Nooo, era solo un anuncio, nos gusta bromear con anuncios.

http://www.autonews.com/article/ …

L’Oreal , porque sabemos que cuando decimos “clínicamente probado”, lo tomará en serio.

Twitter : siéntete libre de actuar como si tuvieras algo que decir y como si los demás realmente se preocuparan por lo que estás diciendo.

Cisco : realmente no entiendes lo que estamos haciendo, pero es importante.

MTV : matando el coeficiente intelectual a nivel de masa.

Tanner Edmonds

1.Youtube: no leas los comentarios.

2.Valve: No hacemos juegos, hacemos dinero.

3.Nestle: El agua no es un derecho.

4.Dominos: porque eres demasiado vago para conseguir algo más

5.iPhone: tecnología de los últimos años en un cuerpo nuevo y brillante, al menos no estallaremos en tu bolsillo.

6.Fox News: no racistas, pero # 1 con racistas

Crédito: los Simpson

7. Metro> no es fresco ni saludable, pero alguien dice que sí.

8.EA – Vete a la mierda. Aquí está su factura de $ 60 por leer este eslogan, ¡compre el DLC Premium Slogan ™ ahora por solo $ 40 adicionales!

9.Amazon- porque eres demasiado vago para ir a una tienda real.

10.Nike: hazlo como nuestra fuerza laboral infantil.

11.Yahoo: jódete a ti y a tus correos electrónicos

12.La mejor compra: Pruébalo aquí, cómpralo en Amazon

13. Delta Airlines: Porque somos Delta Airlines … y la vida es una maldita pesadilla, ahora toma este cupón que no funciona.

14.Ubisoft: exagera, prepárate para la decepción.

15. Budweiser: cantidad antes que calidad.

16.Pixar- Solíamos hacer películas originales, ahora son secuelas.

17.Charmin: la mierda pasa, ¡y te tenemos cubierto!

18.Microsoft. Ven a hackear nuestros productos

19.Comcast: ein Reich, ein volk, ein Führer

20.RadioShack: ¿qué mierda seguimos en el negocio?

21.Nintendo: es posible que no tengamos el mejor hardware, pero pateamos el culo con exclusivas.

22.Deutsche Bahn (ferrocarriles alemanes): coge todos tus horarios

23. Walmart: ahorramos dinero y vivimos mejor.

24.McDonalds: Debido a que no había nada más en esta salida y son las 2 de la mañana y todavía puedes obtener bocadillos.

25.Cinco chicos: veamos cuántas papas fritas podemos meter en esta pequeña taza de culo

26. Objetivo: porque estás dispuesto a pagar un poco más para no comprar en Wal Mart

27.Wikipedia: nos usarás de todos modos [cita requerida]

28.Pepsi: cuando no sirven Coca-Cola.

29. Time Warner – Jodete, pagame.

30. Samsung: por supuesto, necesitas una lavadora Bluetooth.

31. Foster: lo comprarás porque es jodidamente barato.

32.Starbucks: porque la cocaína no es ilegal.

33.Taco Bell: finge que no te gustamos todo lo que quieres. Regresarás

34.LinkedIn – La verdad es que todos estamos desempleados.

35.Netflix: ¿por qué hacer hoy lo que puedes hacer mañana?

36. Google: lo sabemos todo. Extraemos más datos personales que la NSA porque podemos.

37.Burger King: Estamos justo al lado de McDonald’s. ¿Su línea es demasiado larga? Pruebanos.

38.Instagram: estafamos todas las otras aplicaciones de redes sociales que te gustan. ¡Sólo puede haber uno!

39. WinRaR: Nos gustaría recordarle que winRaR no es un servicio gratuito …

40.Activisión: ya has jugado este juego antes.

41.Marcas y Spencer – No nos gustan los pobres.

42.HP: buena suerte con atención al cliente.

43.EA-Sports. Está en el dlc.

Reserva ahora, obtén gratis, um … Oh, aquí estamos. Obtenga un clip de papel de arcoiris gratis y … ¡Una tapa de botella!

44.Snapchat y Kik: enviar desnudos

45 Adobe: hay una actualización disponible

46.AdBlock: ¡Una vacuna para tu computadora!

47.Bethesda: sigan llegando los mods, ni siquiera tenemos que hacer nada.

48.Facebook: a tu ex le va mucho mejor que a ti.

Andrés Gutiérrez

Voy con franquicias de restaurantes

Applebees: sabemos que aquí es donde tomarás tu primera cita. Eres tan predecible Uno 2 por 20 por favor.
Arby’s, quien sabía que la voz profunda de un hombre negro podría hacerte pensar mucho en un sándwich.
Metro: nos gusta nuestra comida como a Jared le gustan sus hijos, maduros y frescos para comer.
Sonic: ¡no nos hemos dado por vencidos con los rugientes años 50!
Langosta roja : es un marisco serio pero con un toque genérico de sabor original que aparentemente todos pueden permitirse ahora.
IHOP : donde nadie te dice cuándo desayunar. sabemos que quieres el desayuno son las 9 p.m. y todavía estás buscando los especiales para el panqueque de carita de chocolate
Papa Johns: seamos sinceros, sabemos que el único que hace la pizza es el español Papa Jaun en la parte de atrás a las $ 6.00 a.m.
Dunkin ‘Donuts: eres un terrorista si vas al dólar de las estrellas. Porque Estados Unidos corre con Dunkin . Además, no hacemos donas, todo se envía a la tienda durante la noche en un camión incompleto. ¿Entonces esa rosquilla que quieres a las 11pm? He estado allí desde las 2 de la madrugada de anoche. Tan fresco.
Dennys : somos como IHOP, es como cuando durante la guerra civil elegimos un bando y nos quedamos al sur de los EE. UU. Y no, no esperes que vayamos al norte. Mantengámoslo segregado.
Mcdonalds: al igual que la industria del tabaco, hemos mantenido al mundo controlado con el consumo de alimentos. Seguimos siendo el líder en innovación y tecnología, ya que todos los automóviles ahora hacen que los tamaños de portavasos sean estándar para nuestro biselado. De nada la gente gorda de América.
Burger King, porque todavía creemos en que los reyes que ordenan a las personas con hamburguesas a la parrilla flameadas te harán comprar nuestra comida. Hey trabajó en el 1600’s.
Wendys: ¿alguien se da cuenta de que la hija Wendy, propietaria de la franquicia, tiene sobrepeso? ¿Y todavía compras la comida? Oh, lo siento, es solo el 4 por 4. Porque tu pobre lo olvidamos.
Nathan’s : somos caros, somos gordos y sabes que no importa a dónde vayas, nadie tiene un negocio que realmente vende perritos calientes. Oh, ¿qué Burger King? Sí, está bien y estás orgulloso de eso …
Outback: donde te das cuenta de que la única persona australiana que trabaja allí es la voz en off del artista en el comercial. Está bien. Te mentimos Estás en una América estúpida. También papá Juan trabaja durante las noches aquí sacando basura.
Quiznos, obviamente somos mejores para hacer sándwiches que saben bien y son más asequibles que el metro. Lo único en lo que no somos buenos es en hacer famosos a nuestros voceros por dos razones muy diferentes.
Taco Bell : porque si no fuera por nosotros, Ecoli nunca habría sido tomado en serio.
Hooters : no importa cuánto tiempo crezcas, te garantizamos que nuestras chicas siempre tendrán la misma edad. Y siempre lucirás más espeluznante cada año.
Romper la hamburguesa. Somos como Mcdonalds pero para gente rica.
TGIF’s: la franquicia original que todos están demasiado cansados para seguir.
Chili’s , lo sabemos. No tenías nada más en mente y nos elegiste en la autopista.
Starbucks : demostrando en el mundo de hoy que todo lo que necesita es azúcar y un montón de purpurina con un nombre afrutado y tiene el mejor producto que se haya vendido.
Dominó: es lo único que necesitará pedir de su residencia universitaria. Y estamos orgullosos de eso. Incluso cuando nunca nos das propina.

Somyak Dhar

Internet Explorer : estoy acostumbrado a descargar Google Chrome

Google Chrome – Bully de los navegadores

YouTube : más anuncios menos contenido

Lays – Aire aromatizado

Pepsi : estamos para usted cuando Coca-Cola no está disponible

Apple : los riñones son más baratos que nuestros teléfonos

Blackberry : una vez caro ahora se vende al precio de las bayas (Sufrimiento debido a decisiones inflexibles del pasado)

Nokia : ahora desconectado con las personas

Redmi – DSLR de los pueblos pobres

KFC : nuestra comida es más barata que nuestro impuesto de servicio

Facebook – Intercambiador de números de WhatsApp

Instagram : incluso los filtros no pueden ayudar a tu cara fea

Snapchat – comunidad de perros (filtro de perro)

Tinder – Regístrese para las conexiones (si está en busca del amor verdadero, Chutiya katega)

Saket Pathak

Nike- “Solo cómpralo”

Gillette- “Nos encanta agregar cuchilla”

Addidas- “Cuando no puedes pagar Nike”

Adobe Acrobat: “¿Desea actualizar?”

Amazon- “Somos mejores que Flipkart”

FedEx- “Probablemente esté roto”

Candy Crush Saga- “Versión del juego de cocaína pura”

Toyota- “Avanzando ~ involuntariamente ~~

Taco bell- “También abierto cuando estás sobrio”

Tic Tac- “Siéntete como una píldora popper”

Sprite- “ Squittles líquidos”

Mountain Dew- “Bebida deportiva para deportistas”

Axe- “Te hacemos alarde de lo mejor”

Monopolio: “Un gran lugar para arruinar las amistades”

Wikipedia- “Amamos a los estudiantes”

Musical.ly- “Reemplazamos la creatividad por la estupidez”

Levi’s- “Las servilletas portátiles se venden aquí”

Sony- “Hacemos todo lo que necesitas”

L’Oreal- “Porque eres feo”

Coca Cola- “Ámame. Ódiame. Pero no puedes ignorarme “

Red Bull- “Te da todo menos alas ₹

Macdonalds- “El centro de caridad”

Microsoft- “Hacer multimillonarios desde 1975”

Quora- “Insta para algunos, Fb para muchos”

* Shreyansh *

Shreyansh Sakarwal

Airtel: Estamos en el aire, no en tu teléfono.
Aircel: No somos el xerox del primero.
Air India: no estamos contratando a su abuela para servir.
Alibaba: No 40 ladrones.
Geetanjali: Nos pagará dos veces. Primero en la compra y luego cuando volaremos.
Neerav Modi: Créeme, Narendra Modi no es mi tío.
Martín pescador: Nos encanta volar lejos.
Coca-Cola: Soy el original, créeme.
Pepsico: Gracias indios por aceptarme. Por cierto para su información, no soy de su país.
Patanjali: Vamos a cobrar por sus emociones patrióticas.
McDonald’s: ¡Ajá! Incluso a mí me encanta.
Domino’s: El siguiente es el mejor ejemplo de plagio.
Pizza Hut: ¿Qué fue eso?
Confianza: Aapka vishwas hamari taakat hai. (Leer con una boca abierta de 10 pies de diámetro).
Aamir Khan Productions: China es el próximo mercado.
Red Chillies Entertainment: ¡Hemos hecho otras películas además de Ra.One!
HaldiRam’s: No hacemos cúrcuma (Haldi).
FIITJEE: IITJEE está en silencio.
Iniciador de carrera: La carrera es silenciosa.
Hecho fácil: los nombres son engañosos.
Entrenamiento de Aakash: producimos títulos mundiales de Miss más que los médicos e ingenieros.
Google: solo un paso detrás del espía de la vida real.
Facebook: respetamos su privacidad, pero solo cuando la comparte con nosotros.
Amazon: Bill Gates está detrás de nosotros ahora.
Microsoft: Felicidades Jeff Bezos.
Marvel Studios: DC, ¿qué?
DC: Oye, ¿recuerdas a la mujer maravilla?
TCS: Estás contratado. Ahora aplica.
Infosys: Odiamos el nombre Vishal y las monedas.
Peter England: India! Somos tuyos
HUL: También somos tuyos al menos por nuestro nombre.
Jaguar: Nos compraron.
Grupo Tata: ¿Me extrañas?
Zomato: Acabamos de “mostrarle” la comida.
Louis Philippe: Aprende primero la pronunciación.
Starbucks: yo también soy su parte.
Grupo Tata: ¿Me extrañas?
Kota, Rajasthan: ¿Qué estoy haciendo aquí? Soy la forma más fácil de suicidarte.
Delhi: seguridad de las mujeres, contaminación, por favor, ¿podemos hablar algo más?
IIT: Ijjat Chahie? Yahan aaie. (Le regalamos título y respeto juntos).
Jio: vivamos juntos apagando a los demás.
Idea, BSNL, Vodafone: ¿Hola? ¿Hay alguien afuera? Por favor abra este obturador.
HORA: Comience ahora. Pague ahora.
Apple: Soy tu amigo presumido.
Amul: Nuestra chica es más ingeniosa que Kapil Sharma.
Cadbury: El chocolate es una emoción y nos pagan por la suya.
Parle: Esa chica es lo suficientemente mayor.
Nike: Solo paga.
Adidas: teorema inverso aplicado a “Todo es posible”.
Oppo: teléfono con cámara. También las llamadas, internet, música, video pero aún etiqueta tendrán cámara solamente.
Vivo: cámara y música. Soy hermano mayor
Samsung: Pakka nhi phatunga ab. (Créeme, no voy a explotar).
Nokia: ¿se necesita una batería de larga hora?
Nestlé: Este u Oeste, Maggie es la mejor. 2 minutos por favor
Land Rover: Tata broma sigue de nuevo.
Grupo Tata: ¿Me extrañas?
Justo y encantador: si no eres justo, entonces no serán justos contigo.
Pan Parag: solo dote que requieras.
Axe: Deo aplicado, sexo logrado!
Fogg: Dimos una respuesta irritante a todos preguntando “¿Sup?”

Seguiremos actualizando esta lista.

Espero que hayas disfrutado.

Saurabh Warvadekar

→ Si cada marca tuviera un eslogan honesto, ¿cuáles son algunos ejemplos de lo que serían?

Apple: nuestro Los anuncios son mejores que nuestros productos.
Samsung: ¡ Funciona como el fuego!
Blackberry: Aún conservamos el teclado.
Nokia: ¡ Eso fue arrojado por la ventana!
Facebook: Sepa cuáles de sus amigos son racistas.
Google:

Para usuarios de quora: así es como descubriste Quora.
Para otros: ¡ Puedes correr, pero no puedes esconderte!

Quora: ¡ Te volveré adicto!

Microsoft: Si no hubiera sido por Apple, …

Instagram: la plataforma de acecho oficial del mundo.

Twitter: Troll Paradise.

Snapchat: ¿humanos? ¿Perros? ¿Cuál es la diferencia?

LinkedIn: Solo para recordarte, tienes una cuenta aquí.
Wikipedia: ¡Al menos menciónanos en tus proyectos escolares!
iCloud: Probablemente te piratearán, pero ¿a quién le importa?
Cisco: Somos mucho, mucho más importantes de lo que piensas.
Panasonic: ¡ Gracias a Elon Musk, todavía estamos vivos!

Amazon: vendemos casi todo.
Starbucks: Adelante, dile a todos que escribimos mal tu nombre.
McDonald’s: aumentando la fuerza de atracción entre usted y la tierra.
Coca-Cola: No puedes resistirte a nosotros, ¿verdad?
Pepsi: Cuando la tienda se queda sin Coca-Cola.
Red Bull: en realidad no te da alas.
Frito-lay: Lay no es nuestro único producto!
Gillette: Hacemos que las cuchillas suenen como ciencia espacial.
Volkswagen: Somos dueños de todas las marcas de autos que conoces.

Toyota: Porque tus padres no te comprarán un Volkswagen.
Chevrolet: Nos viste en Transformers, ¿recuerdas?

Tesla: Pensaste que los autos eléctricos no eran geniales, ¿adivina qué?

Louis Vuitton: cosas demasiado caras desde tiempos inmemoriales.
Marvel: ¿No te gustamos? ¿Qué vas a hacer? Watch DC?

DC: No juzgues una película por su avance.

Disney: Alerta Spoiler! Los padres mueren.

Agregaré más si se me ocurre alguna.

Akash Tiwari

Todas las respuestas son tan divertidas que pasé 90 minutos en el trabajo ROFLling. Mis colegas me miraron como si finalmente hubiera abrazado mi voz interior y me hubiera vuelto loco.

De todos modos, aquí hay algunos que vi y quería agregar [si aún no lo ha hecho]