¿Cuáles son las peores tendencias de moda hipster y por qué?

Answer 1

La gente me hace este tipo de preguntas todo el tiempo, y francamente creo que es una forma de teatro de superioridad auto-felicitadora, superciliosa, miope y mezquina.

A finales de 1790, la generación anterior se burló de los jóvenes y de moda.

(a través del archivo: 1793-1778-contrast-wholeplate-lowQ.jpg – Wikimedia Commons)
Ahora vemos esa ropa como romántica y antigua.

En la década de 1940 teníamos zoot suiters y zazous a quienes se burlaban y golpeaban por su ropa ridícula.
A principios de la década de 2000, en un ataque de nostalgia, esas mismas prendas volvieron a ser interesantes, elegantes (!) Y antiguas.

La moda punk y el bricolaje en la década de 1980 se consideraba descuidada, sucia, desigual, sucia e inelegante.

Ahora, las compañías que se especializan en ropa de estilo subversivo comercializada en masa utilizan características de diseño de estos mismos estilos para vender prendas producidas en masa a los hijos adolescentes de esos mismos punks.

La ropa beatnik de los años 50 y 60 son los estilos “preppy” de hoy. Los atuendos hippies de finales de los años sesenta y principios de los setenta son prendas de moda para el festival de hoy.

La moda, y particularmente la moda transgresora, se encuentra en la intersección del arte, la autoexpresión, la política, la tecnología y los textiles. Burlarse de los hipsters nunca ha sido genial en la larga visión histórica de las cosas. Cada período desarrolla sus propias preferencias artísticas y su propio “ojo” estilístico y, si no puede desarrollar ese mismo ojo apreciativo, significa que ha perdido la capacidad de adaptarse. Es probable que los estilos de moda de los que se está burlando hoy sean los aspectos más identificables del estilo para el período actual.

Si quieres ser malo con la ropa, vas a buscar a alguien con calcetines y sandalias. Ya sabes, como los romanos.

Answer 2

Collares Abotonados.
Jodidamente terrible, ponte una corbata de Goddman o desabotónalo, maldita sea.

Manillar corto, sin casco.
Te mereces un cráneo roto.

Calcetines largos y pantalones cortos …
Tanya Harding viene y te rompe las espinillas con una palanca que imbécil.

Gafas transparentes
No hay contraste en tu cara, me alegra que hayas desperdiciado $ 500.

Sombrero Turrón de Ducha

Gorro enrollado.
¿Por qué necesito ver tus oídos? Tu fea idiota.

Cabello ¿Qué, un águila calva hizo un nido en tu cabeza y luego una diarrea explosiva con un cadáver de ratón de campo medio digerido en ti?

Este chico toma el pastel. Sin corbata, barba, copete. Observe los agujeros de cierre en sus oídos de sus medidores de oído. Solo puedo imaginar a este tipo con audífonos.

Él es tan vanidoso que, después de terminar su fase de medición del oído, se transformó en un hipster completo. Probablemente tiene montañas de coca en la tarjeta de crédito de papá.

Pero la guinda del pastel … con la barba y el copete, ¿puede su decoloración apretarse más?

Verdaderamente deseo que un mafioso ruso le pegue una paliza a este chico de hombre que probablemente le venda coca y que le rompan los dientes. Que tiene cáncer de pulmón y de piel por pasar demasiado tiempo en el yate de papá en el Caribe. Que comienza a adorar a Cristo en lugar del dólar y a sí mismo y a su propia vanidad.