De Cosmopolitan.com: no he usado una correa en 10 años, así que no me digas que empiece ahora:
“ No he usado una tanga en 10 años, así que no me digas que comience ahora ”
Y no trates de decirme que es cómodo.
“Mientras escribo esto, estoy usando jeans sobre ropa interior sin costuras, sin etiquetas, estilo hipster. Ayer, me puse un suéter con un dobladillo que me llega a la mitad del muslo sobre pantalones negros ajustados y, nuevamente, ropa interior que cubre mi trasero. No llevo tangas. No para trabajar, no en citas, no debajo de mis jeans ajustados más delgados. Después de repetidos intentos durante mi adolescencia de abrazar la sensación de una tira de tela a horcajadas en mis mejillas, pensé: Al diablo con esto.
No tengo la impresión de que mi política sea progresista o feminista o que se la pegue al hombre o algo así. Es solo que las tangas son las peores y me desconcierta la forma en que las personas las usan regularmente. Estoy igualmente desconcertado de lo sorprendidas que están las personas por mi negativa a hacer lo mismo. Después de llegar a la pubertad, se me ocurrió que cambiar de calzoncillos de bikini de algodón Hanes multicolores a tangas de Victoria’s Secret, idealmente con diamantes de imitación, era tanto un indicador de crecimiento como de tener el período, o que un chico criticara tu técnica de besos en el garaje de los padres de alguien durante una fiesta en casa. (¿No? ¿Ese solo soy yo?)
Pero después de horas incalculables de encaje barato para intimar con mi ano, me di cuenta de que, a diferencia de la menstruación, podía optar por no usar tangas. Bueno, años después, descubriría el poder de las hormonas para controlar mi ciclo mensual, pero las correas son mucho más fáciles de evitar. Simplemente no los compras ni los usas. No hubo un momento de bombilla cuando quemé mi colección de tanga y juré el estilo por toda la eternidad. Empecé a usarlos cada vez menos hasta que ya no los usaba. Esto es lo que está mal con las tangas:
No son cómodos. Se excavan entre las mejillas del culo, se retuercen o se tiran hacia un lado en el transcurso del día. Te obligan a retirarte al baño para reajustarte, o acechar en un pasillo hasta que creas que no viene nadie y luego mete tu mano en tus pantalones para pescar la sección ofensiva hasta que un transeúnte con zapatos extrañamente silenciosos pasa flotando, mirando de reojo. . ¿Estás realmente listo para una amplia gama de actividades mientras usas un tanga? ¿Te gusta correr para tomar el metro o hacer volteretas para llamar la atención de alguien? No, no lo eres, porque obtendrás una cuña. Para las personas que me aseguran que sus tangas son cómodas, eso es genial y estoy muy feliz por ustedes, ahora, por favor, dejen de invalidar mi experiencia de vida porque es así.
Las tangas no juegan bien con las braguitas o almohadillas. Mi DIU hormonal significa períodos mucho más livianos, y en los días en que solo estoy viendo, prefiero tirar un forro en mi ropa interior que insertar un tampón, y los forros son más anchos que las tangas. Siempre puedes doblar los bordes del forro sobre los bordes de la tanga … siempre que no te importe que el forro se mueva, se pegue a tu piel y te recuerde que estás caminando con un fajo de papel y madera celulosa atascada entre las piernas. Y si opta por las almohadillas diseñadas para tangas, genial, ahora puede disfrutar tanto de la tela como de una almohadilla encajada en sus mejillas.
Las tangas pueden provocar infecciones y marcas en la piel. Cuando las tiras de tela de atrás hacia adelante se mueven, pueden transferir bacterias colónicas desde el área anal a la vulva. Hola, infección vaginal. Luego hay marcas en la piel, pequeños crecimientos que la ropa puede formar y luego irritar: como la obstetra Shieva Ghofrany le dijo al Huffington Post: “A veces voy a medio papilla y le pregunto a un paciente, ‘¿Entonces usas mucho las tangas?’ … Y se debe a las etiquetas de la piel, pequeñas ‘pilas’ de tejido blando que se producen cuando la piel se frota constantemente en el mismo lugar “. El borde de mi tanga no es el lugar donde quiero que me froten.
“¿Pero qué pasa con las líneas visibles de las bragas?” preguntas, tus globos oculares sobresaliendo de rabia. Todavía evito los VPL deportivos, no soy un monstruo, ¡pero no es tan difícil! Hay dos claves para hacer esto:
1. Ropa interior sin costuras. La ropa interior sin costuras, sin etiquetas y cortada en bruto es una maravilla de la ingeniería moderna de bragas. Hipster, bikini, chico corto, “cheekster”, no importa, dámelo, me lo pondré, siempre y cuando no sea tanga. Mientras cavas en los montones de ropa interior de Victoria’s Secret de cinco por $ 26.50 para que las pequeñas cuerdas más lindas se acurruquen entre tus nalgas, buscaré esa bondad de cobertura total y no-show.
2. Tops largos (o faldas sueltas y vestidos). Las camisas largas, los suéteres y las chaquetas son tus amigos, al igual que los vestidos y faldas acampanados / sueltos. Use sus bragas de abuela, combínelas con una falda de línea A o un cárdigan abierto que roza el muslo, y continúe su día sin cuñas.
Bien, sé una vieja amante de la comodidad, podrías decir. ¿Pero realmente ni siquiera usas tangas en las citas? Le pregunté a la persona que más a menudo me ha visto sin ropa cuando fue la última vez que usé un tanga. Su respuesta: “Huh. Hmm. Hace mucho tiempo. No puedo recordar. Realmente no es lo tuyo”. Entonces ahí lo tienes. La respuesta es no. Me parece que si pones el listón bajo y tus compañeros esperan sensatas sensaciones cuando te desnudas, en la rara ocasión en que eliges ponerte algo ~ seXXXy ~, su apreciación es exponencialmente mayor que el esfuerzo que realizaste. las bajas expectativas también pueden explicar por qué este mismo hombre estaba tan agradecido esa noche de la semana pasada que nos preparó macarrones con queso en caja).
Y les puedo asegurar que si lo llevo puesto, “algo ~ seXXXy ~” aún no será tanga “.
Siempre que el problema sea suavizar una mirada, recomiendo una tanga. No importa si usas un vestido o pantalón, el show de VPL. 
